De Nieuwe Boodschap van God

Zijn alle primaire relaties bedoeld om te blijven bestaan?

Het antwoord is ja. De vorm kan veranderen, maar als een primaire relatie eenmaal tot stand is gebracht, zal zij voor altijd blijven bestaan. Daarom zijn deze relaties zo belangrijk. Als je eenmaal samen een bepaalde drempel hebt overschreden heb je een permanente plaats in je relatie bereikt. De vorm zal veranderen. Misschien kunnen jullie voorbij een bepaald punt niet meer samen zijn, maar jullie zullen nog steeds een relatie hebben.

Denk hierover na. Hoe kun je geen band hebben met iemand met wie je vroeger een echtelijke verbintenis had? Je kunt misschien niet verder participeren, maar de kiem van participatie is er nog steeds. Participatie als een wereldse uitdrukking van relaties heeft grenzen, behalve in zeldzame gevallen waarin mensen voor het leven maatjes zijn. Als mensen hier voldoende verenigbaar zijn en gemotiveerd zijn om te groeien en hun bijdrage te leveren, gaat hun relatie verder tot voorbij de fysieke werkelijkheid. Deze mensen zullen hun echtelijke verbintenis verder dragen dan deze wereld. Zij zullen verenigd worden voorbij deze wereld.

Als een primaire relatie niet deze mate van verenigbaarheid bezit en niet deze mate van succes kan hebben, dan zal de ander in je netwerk van relaties blijven terwijl jij in de wereld bent. Als je hierover nadenkt, zul je begrijpen wat hier wordt gezegd. Als je in een primaire relatie zit en die heeft een bepaalde drempel bereikt, dan weet je dat je nog steeds in relatie bent met die persoon. Misschien kunnen jullie niet meer samen optrekken. De groei van je relatie had een bepaald eindpunt. Maar kun je zeggen: “Nee, ik ben niet in relatie met deze persoon. Ik ken die persoon niet”? Dat kun je niet zeggen.

Hoe groter de verenigbaarheid, hoe groter het verlangen naar spirituele groei en hoe groter het verlangen om een bijdrage te leveren hoe verder jullie relatie kan gaan. Hoe verder jullie gaan, hoe meer je zult ontdekken. Heel weinig mensen komen zelden ver in relaties omdat ze zelden ver komen in het leven. Je relatie-ervaring is evenredig aan je levenservaring. Als je zeer beperkte doelen in het leven stelt en een zeer beperkte motivatie hebt, verwacht dan niet dat je relatie deze te boven gaat.

Je nadruk in een relatie moet liggen op de herkenning en het gebruik van jullie verenigbaarheid. Je weet niet hoe lang je relatie zal duren. Als jullie relatie samen veelbelovend is, denk je misschien dat die eeuwig zal duren. Dat zou kunnen. Maar je moet je bezighouden met wat er nu is. Deelnemen is onmiddellijk. Als je in relatie wilt blijven, doe dan vandaag wat die mogelijkheid in de toekomst zal ondersteunen. Wat je vandaag doet, wat je vandaag ontvangt en wat je vandaag hebt, dat is belangrijk. Niets is verloren en alles is gewonnen als je eerlijk bent over je motieven en je betrokkenheid bij anderen.

Veel relaties kunnen niet ver komen, maar ze bieden nog steeds betekenis als daar de nadruk op ligt. Sommige relaties zijn heel verkwistend. Zij waren vanaf het begin gedoemd tot niets te leiden. Toch zal elke relatie waarin spirituele groei werd bevorderd, waarin de bijdrage aan de wereld werd uitgebreid en waarin eenheid werd geschapen, blijvende resultaten hebben. Daarom zijn relaties je bijdrage aan de wereld.

Wat je in je relaties bereikt en wat je anderen geeft om in hun relaties te bereiken vertegenwoordigt de ware essentie van bijdrage omdat deze bijdrage een blijvend resultaat heeft. Haar effecten zullen de mensheid blijven activeren. Dit zal zelfs mensen blijven stimuleren die je nog niet eens hebt ontmoet en zelfs mensen die nog niet geboren zijn. Dit houdt Kennis levend in de wereld, wat je doel is.

Je kunt vandaag spiritueel groeien omdat iemand die je voor is gegaan, die je niet kent, zijn of haar bijdrage heeft geleverd. Zelfs wat betreft het huis waarin je woont en de dingen die je bezit, heeft iemand een bijdrage geleverd in de vorm van tijd, energie en middelen. Als je leven echt begrepen wordt, is het een leven van dankbaarheid. Alles wat je hebt en alles wat je doet – je vrijheden, je kansen, zelfs je uitdagingen – zijn reden tot dankbaarheid. Dit moet geen onechte dankbaarheid zijn, maar dankbaarheid gebaseerd op ware erkenning.

Niet alle primaire relaties zullen standhouden, maar wat zij in waarheid en eerlijkheid hebben voortgebracht, zal standhouden. Dat is het zaad waarmee toekomstige relaties geïnitieerd worden. Als relaties eenmaal geïnitieerd zijn, zullen ze voortgezet worden. De allerhoogste uitdrukking hiervan is een levenslange primaire relatie, omdat de waarde hiervan zelfs je wereldse bestaan overstijgt. Als alle elementen aanwezig zijn, de toewijding er is en de moed en eerlijkheid er zijn, zal dit gebeuren. En dit zal het grootste geschenk aan de mensheid zijn.

Wanneer verlaat je iemand?

Eenvoudig gezegd verlaat je iemand als je niet langer iets met hem/haar kunt doen en je niet langer samen kunt functioneren in de wereld. Als je zonder sentiment relaties bekijkt, als je objectief kijkt, is dit duidelijk. Als je niets meer samen kunt doen kun je niet samen zijn. Je zult voelen dat je klaar bent. Je zult nog steeds van elkaar houden en elkaar waarderen. Misschien zal er boosheid en wrok zijn vanwege teleurstelling. De relatie is echter afgerond.

Als je in het leven het gevoel hebt een doel te hebben dat je hebt vastgesteld en je ervaart dat je daaraan deelneemt, zal de vraag wanneer je iemand moet verlaten duidelijk worden. Dit is niet gebaseerd op de vraag of je iemand mag of niet. Het is helemaal niet gebaseerd op een oordeel over de ander. Er is hier geen sprake van een oordeel of veroordeling. Het is gewoon dat jullie samen niet verder kunnen, en de poging om verder te gaan voor jullie beiden schadelijk is. De liefde blijft. De dankbaarheid zal ook blijven, zodra ze wordt herkend.

Het is heel moeilijk om iemand op basis van waarheid en eerlijkheid te verlaten, want je moet veel van je idealen prijsgeven om dit te kunnen. Wat anders dan je idealisme heeft gefaald? De grote uitzondering hierop is dat je relatie een echte belofte vormt en jij niet aan haar eisen voldoet. Hoe weet je het verschil? Ga je weg of geef je op? Kennis is het verschil. Kennis zal je vertellen te vertrekken wanneer het tijd is om te vertrekken. Hoe kun je in een relatie blijven als je Kennis je ergens anders naartoe leidt?

Dit is volkomen natuurlijk. Misschien voel je door een ander te verlaten dat je gefaald hebt of voel je je schuldig omdat je denkt dat je opgeeft. Je weet niet zeker of je het opgeeft of weggaat. Je bent niet zeker van je motieven. Je bent niet zeker van het resultaat. En je weet niet zeker of je iets van enorme waarde opgeeft voor het onbekende. Maar met Kennis zal het duidelijk zijn. Kennis heeft geen last van je idealen, je verwarring, je tegenstrijdige doelen, je beoordelingen, je gehechtheid, je veroordeling of je frustratie. Daarom is Kennis de bron van je zekerheid en richting in het leven. Zij is de bron van alles wat je geeft omdat zij dat deel van jou is dat een verlengstuk van God is.

Kennis is God die door jou in de wereld werkt. God is al in de wereld, maar God is zo stil, zo totaal aanwezig en zo bezield van alles dat niemand God kan zien. God is als de lucht. Je voelt de lucht als die beweegt maar je kunt de lucht niet zien. Toch is het de bron van je leven hier. Je ademt haar ieder moment in.

Vertrouw op het onzichtbare om te werken met het zichtbare. Vertrouw op God om iets gedaan te krijgen in de wereld. Kennis is het onzichtbare. Denken en handelen zijn het zichtbare. Als denken en handelen het gevolg zijn van Kennis dan zal dat denken en handelen doordrongen zijn van wijsheid, goedheid en doelgerichtheid.

Misschien moet je iemand verlaten om verder te komen. Misschien moet je bij iemand blijven waarvan je houdt. Misschien moet je een primaire relatie vinden. De moed om te zoeken, de moed om te blijven en de moed om weg te gaan zijn allemaal gebaseerd op Kennis. Je vindt een relatie omdat je weet dat dat moet. Je blijft in een relatie omdat je weet dat dat moet. Je verlaat een relatie omdat je weet dat dat moet. Hoewel je andere gedachten en gevoelens intens kunt ervaren moet dit vóór alles gaan. Dit is de kracht van Kennis. Dit haalt je uit verwarring en ambivalentie. Dit bevrijdt je van innerlijke conflicten. Dit bevrijdt je van eindeloos speculeren, vergelijken en evalueren van jezelf en anderen. Dit vereenvoudigt je leven en geeft je de mogelijkheid om vrede, harmonie en richting te ervaren.

Het is dit moeten dat je moet ervaren. Wees niet bang voor moeten. Moeten is het ervaren van de noodzaak in het leven. Dit is de bron van vitaliteit. Als er geen noodzaak is, is er geen vitaliteit. Innerlijke overtuiging komt voort uit noodzaak, innerlijke noodzaak. Innerlijke noodzaak wordt gestimuleerd door uitwendige noodzaak. Daarom, hoe vitaler je betrokkenheid in de wereld, des te vitaler zal je ervaring en uitdrukking van Kennis zijn.

Er wordt een beroep gedaan op Kennis omdat het nodig is. Het is nodig omdat je leven van vitaal belang is. Als je leven niet van vitaal belang is, wie heeft er dan Kennis nodig? Je zult simpelweg comfort zoeken tegen elke prijs en mislukking zal je achtervolgen als een schaduw. Kennis stimuleert een vitaal leven en gedijt op een vitaal leven. En een vitaal leven gedijt op Kennis.

Verlaat iemand als je niets meer samen kunt doen. Als dit gebaseerd is op eerlijkheid zal het een eerlijke evaluatie zijn en om een eerlijk antwoord vragen. Er kunnen echter vele andere drijfveren zijn om een relatie te verlaten. Je verlaat misschien een relatie omdat je bang bent de uitdagingen aan te gaan, omdat je bang bent voor intimiteit, omdat je vreest je verslavingen op te geven, omdat je vreest de controle over je eigen leven op te geven, omdat je iets wilt behouden waarvan je gelooft dat het goed voor je is. Al deze dingen kunnen de spot drijven met Kennis. Toch zal Kennis de overhand krijgen.

Als je negeert wat Kennis voorstaat, breng je jezelf innerlijk in gevaar. Dit is wat het betekent in hel te zijn. In hel zijn is leven zonder Kennis, wat leven is zonder waarheid en eerlijkheid. Je leeft hier met de demonen van angst, en zij zullen je achtervolgen. Dan is je enige uitvlucht kortstondig plezier. Je enige uitvlucht is onbewust te zijn. Dit brengt je steeds dieper in verslaving, steeds dieper in fantasie en steeds dieper in geesteloosheid. Je fysieke leven wordt hier in gevaar gebracht, en je wordt voor anderen steeds meer een bron van onenigheid. Dit is het pad dat je wegleidt van Kennis. Dit is het pad weg van eerlijkheid, waarheid en geluk.

Kennis heb je elke dag nodig, en je hebt haar vooral nodig bij moeilijke beslissingen. Het verlaten van een primaire relatie is een zeer moeilijke beslissing, maar het kan ook een zeer noodzakelijke beslissing zijn. Dit vereist dat je alle “willen” en ” zou moeten” en ” moeten” dat je jezelf inbeeldt uitpluist om die plaats van essentieel weten in jezelf te vinden die Kennis is. Als je een eerlijk en betrouwbaar netwerk van mensen hebt om je te helpen zal dit alles veel makkelijker maken omdat zij je perspectief en aanmoediging zullen geven. Als je bezig bent met een spirituele studie en een spirituele leraar hebt zal dit je ook helpen. Invloed van deze twee bronnen kan dat wat je weet stimuleren buiten je voorkeuren en je angsten om. Kennis zal je voorbij voorkeur en angst brengen en daarom redt zij je uit conflicten.

De wereld is ondergedompeld in voorkeur en angst. Je Kennis tilt je boven de wereld uit. Je hebt oprechte relaties nodig om dit in je te stimuleren, Je hebt aanmoediging nodig en je hebt uitdaging nodig. Je raakt betrokken in een ware relatie omwille van verenigbaarheid en een gedeeld doel. Als de verenigbaarheid eindigt, houdt jullie gezamenlijke doel op. Dan heb je geen reden om bij elkaar te blijven behalve om eenzaamheid en een gevoel van schuld of mislukking te vermijden. Dit zou je samenzijn armzalig maken want je moet deze dingen hoe dan ook in jezelf onder ogen zien. Als je relatie een vorm van ontsnappen aan de waarheid is, zal ze daar alle gevolgen van ondervinden.

Verpest niet wat je samen hebt geleerd in een primaire relatie als je geconfronteerd wordt met de echte noodzaak om te vertrekken. Zie de moeilijkheid van het vertrek onder ogen; zie de onzekerheid van het vertrek onder ogen. Gebruik deze tijd om je door Kennis te laten leiden en sturen. Sta jezelf toe het bekende achter te laten en het onbekende binnen te gaan. Sta jezelf toe om de veroordeling van jezelf onder ogen te zien. Kennis zal je door alles heen voeren dat in haar weg staat, en je zult tevoorschijn komen met Kennis en zonder veel van je vroegere beperkingen, want ze zullen uit je geest zijn gewist. Dit is loutering. Zo word je steeds meer een voorstander en ontvanger van Kennis zelf. Hier leer je vrijheid en onderwijs je vrijheid. Hier onderwijs je datgene wat een waar fundament vormt voor relaties.

Soms veroorzaken je daden pijn bij anderen. Dit kan in het begin moeilijk zijn om mee om te gaan, omdat mensen elkaar zo vaak opzettelijk pijn doen, dat wanneer er iets gebeurt dat moet gebeuren waarbij andere mensen pijn voelen, je jezelf aanvankelijk kunt afvragen: “Veroorzaak ik dit opzettelijk? Doe ik wel het goed?” Je wilt iemand van wie je houdt geen pijn doen. Hier is het nodig om terug te keren naar Kennis. Kennis navigeert door al deze moeilijke uitdagingen, al deze moeilijke wendingen, al deze moeilijke hindernissen en al deze geestverwarring. Als je met Kennis bent, volg je de weg door het doolhof van menselijke ingewikkeldheden.

Als je moet vertrekken, doe dat dan en zoek de meest constructieve manier om dit aan je partner duidelijk te maken. Dan moet je vertrekken. Hier sta je tegenover je eigen interne en externe tegenslag. Je hebt de kracht dit aan te kunnen omdat je met Kennis bent.

Kennis brengt je in een relatie, onderhoudt je relatie en haalt je in sommige gevallen uit een relatie zonder veroordeling en zonder oordeel. Alles wat eerlijk en waardevol is in je uiterlijk leven bevestigt dit. Kennis zal je gewoonlijk niet in één dag uit een relatie halen. Je relatie wordt langzaam minder en op een dag realiseer je je dat je moet vertrekken voor je eigen welzijn en voor het welzijn van je partner. Het dienen van je grotere welzijn en zijn/haar grotere welzijn zal het ongemak rechtvaardigen dat ermee gepaard gaat.

Wanneer grote investeringen zijn gedaan, is verandering pijnlijk. Dat is een feit. Je kunt niet proberen de pijn van je af te zetten als je ergens in geïnvesteerd hebt. Het zal moeilijk zijn. Toch kan en moet deze moeilijkheid onder ogen worden gezien als het een groter doel dient, een dringendere behoefte. Teleurstelling maakt deel uit van het leven. Je verliest iets waar je van houdt. Iets waarin je geïnvesteerd had, verandert. Dingen lopen niet zoals gepland. Je maakt fouten, ook kostbare fouten. Teleurstelling ondergaan maakt deel uit van het leven. Veel van wat je teleurstelt heeft echter niets te maken met de waarheid en dat moet onderscheiden worden van dat wat de waarheid dient.

Waarheid en illusie kunnen op elkaar lijken totdat je ze onderzoekt. Het ene is solide, het andere is vluchtig. De ene blijft; de ander verandert ieder moment. De waarheid verandert niet ieder moment. Schijn verandert ieder moment. Mensen zijn in beweging. God is stil. Gods gedachten komen in de wereld en moedigen aan tot ware vooruitgang, positieve groei en positieve verandering. De waarheid is niet voortdurend in beweging. Mensen zijn voortdurend in beweging in een poging om ofwel in de richting van de waarheid te bewegen of ervan weg te gaan. Maar de beweging van God is zeer stabiel en onafgebroken.

De beweging van de wereld wordt beheerst door de beweging van hemellichamen, maar je ziet die hemellichamen slechts zelden en je herkent hun invloed zeker niet. Hun invloed is constant en onafgebroken en toch is het oppervlak van de wereld onstuimig en veranderlijk.

Verwar daarom niet je eigen verandering van gedachte en zaken met de beweging van God. God oefent een invloed uit op je geest en je geest is woelig in reactie daarop. Het verschil hier is dat je geest zich in een staat van ontkenning bevindt van God, en dus is hij woelig tegen God. Maar zodra hij zijn weerstand heeft overwonnen, begint hij zich in de richting van God te bewegen. Dit zal bepaalde verandering in gang zetten. Dit zal je relaties anders rangschikken. Dit zal je prioriteiten anders rangschikken. Dit zal je accenten verleggenen en je interesses anders rangschikken. Dit zal je een nieuwe ervaring van jezelf geven en met als gevolg, een nieuw begrip van je leven.

Weg bewegen van God is een chaotische verandering. Naar God toe bewegen is een constructieve verandering. Op het moment zelf lijkt verandering op verandering en is het heel moeilijk om te zien waardoor ze wordt beïnvloed. Maar binnen een relatie zul je de mogelijkheid hebben om deze invloeden te zien, omdat de verandering die constructief is, geleidelijk gaat.

Relaties verslechteren gewoonlijk voordat ze eindigen. Soms was er in een relatie helemaal geen sprake van enige verenigbaarheid, of was de verenigbaarheid zo gering dat wanneer er een einde aan komt, het einde abrupt is omdat er zo weinig was dat de relatie bij elkaar hield. Wanneer dat kleine beetje dat haar samenhield wordt verbroken valt het geheel onmiddellijk uit elkaar. Dit kan gebeuren. Wanneer relaties meer hebben om ze bij elkaar te houden zal hun neergang, als zij verslechteren, meer geleidelijk verlopen. Als iemand de ander schade berokkent of iets oneerlijks doet is dit dikwijls het gevolg van een geleidelijke neergang. Dit is een uiting van verlies en een uiting van verwarring. Hier voelen mensen verandering en zij weten niet wat ze eraan kunnen doen.

Op dit punt is het noodzakelijk het Pad van Kennis te volgen omdat Kennis meegaat met de verandering die het gevolg is van Gods invloed. Kennis drukt ware en constructieve verandering uit en houd je van deze verandering op de hoogte. Dit stelt je in staat de verandering van je leven te voelen, de verandering van je relaties, de verandering van je wereld en uiteindelijk de verandering van het Universum.

Mensen zullen teleurgesteld zijn wanneer iets verandert. Mensen zullen van streek raken als er iets verandert. Mensen zullen in de war raken. Mensen zullen twijfelen. Mensen zullen onzeker zijn. Tijdens een veranderingsproces ga je van iets dat bekend is naar iets onbekends. Zelfs als dat bekende pijnlijk was, wordt dit soms verkozen boven het onbekende dat gevreesd wordt. Pas als je een relatie hebt opgebouwd met het onbekende en het onbekende kunt vertrouwen en waarderen als bron van een nieuwe stabiliteit, nieuwe richting en nieuwe betekenis, kun je verandering aanvaarden met meer geloof en vertrouwen.

Wat betreft het verlaten van een relatie is de vraag voor je: Doe je wat waarachtig en oprecht is? Ben je eerlijk? Pijn en ongemak zijn hier niet te vermijden. Als je echt moet gaan en het is tijd om te gaan en als je relatie niet verder kan, dan zal het veel pijnlijker zijn om te blijven dan om te gaan. Je zou alles in het werk moeten stellen om je relatie een succes te maken maar als deze pogingen mislukken dan is het tijd om te gaan.

Op een later tijdstip begrijp je waarom je weg moest, want begrip komt altijd achteraf. Te midden van ware verandering begrijp je bijna nooit waarom je doet wat je doet. Misschien geef je jezelf dwingende redenen. Wellicht rechtvaardig je je daden op basis van wat er gebeurt, maar je echte begrip van de situatie komt pas later. Want terwijl je verandering ondergaat, zit je midden in een verandering. Om werkelijke verandering te begrijpen moet je het resultaat van de verandering zien en dat wacht op je verderop op je pad.

Onderzoek je motieven om weg te gaan en trek je eerlijkheid in twijfel. Onderzoek de realiteit van wat gebeurt in je relatie. Vraag jezelf af of het probleem realistisch gezien kan worden opgelost of verholpen. Dit zijn fundamentele vragen. Je moet ze jezelf stellen. Misschien heb je hiervoor wat hulp nodig van anderen. Maar deze vragen moeten gesteld worden. Als je moet gaan moet je de pijn ondergaan en moeten anderen de pijn ondergaan. Mensen gaan zelden uit elkaar met wederzijdse instemming. Als dingen zo verslechterd zijn en er niets meer aan gedaan kan worden is het waarschijnlijker dat één persoon het initiatief neemt. De ander kan teleurstelling voelen alsof iemand hem/haar van zijn of haar stabiliteit en geluk.

Als een relatie wordt verbroken is niet het verlies van liefde de oorzaak van de verstoring, maar het verlies van stabiliteit. Men zal van streek raken omdat hij of zij in het onbekende wordt gestort. Ze worden geconfronteerd met eenzaamheid, verandering en onzekerheid. Hierbij zijn zij niet bezorgd over het verlies van liefde. Als de relatie verslechterd is was de liefde al verloren. De liefde kan slechts teruggewonnen worden door te volgen wat waar is en door je samen opnieuw in te zetten voor eerlijkheid. Als dat betekent dat de relatie voorbij is, dan is dat wat het betekent. Liefde gaat pas verloren als eerlijkheid verloren gaat. Liefde gaat verloren als constructieve zelfexpressie, wat het gevolg is van eerlijkheid, verloren gaat. Wees in plaats van bezorgd over het kwetsen van de ander bezorgd over eerlijkheid en medeleven. Als je eerlijk en medelevend bent zal alles wat je doet heilzaam zijn.

Wanneer is een relatie voltooid?

Een relatie is voltooid als zij haar volgende fase is ingegaan. Als je een relatie moet verlaten denk dan niet dat zij voor jou voltooid is, want wat zij eens was moet iets anders worden. Je kunt op constructieve wijze alles zeggen wat gezegd moet worden. Je kunt met je partner alles bespreken wat niet tussen jullie gewerkt heeft, alles wat misgegaan is en alle specifieke problemen. Je kunt zelfs concluderen dat er verder niets meer is dat je samen kunt doen, hoewel het zelden gebeurt dat er hier volledige wederzijdse overeenstemming zal zijn. De relatie is echter pas compleet als zij de volgende ontwikkelingsfase ingaat. Iemand zal naar de volgende fase overgaan. Dan zal de relatie voltooid zijn.

Op zijn minst moet een van jullie een nieuw leven ingaan om jullie relatie te voltooien. Totdat zij voltooid is zal het onaangenaam en oncomfortabel lijken om samen te zijn en zal het misschien gevoelens van wroeging, spijt en verontwaardiging opwekken. De oude relatie zal nog steeds aan je trekken. Je zult nog steeds denken dat je meer aan de situatie had kunnen doen. Het zal nog steeds een mislukking lijken die zijn schaduw op je werpt. Zelfs als het verlaten een grote opluchting was zal het nog steeds ongemakkelijk voelen. Tenminste een van jullie en hopelijk allebei zullen doorgaan naar een nieuw leven. Wanneer dat gebeurt zal de relatie een fase van voltooiing bereiken. Immers, als een relatie niet verder kan moet ze je naar iets nieuws brengen om zichzelf te vervullen.

Het is mogelijk dat twee mensen die uit elkaar zijn gegaan, hun relatie heel lang onvoltooid hebben gelaten, misschien zelfs een heel leven lang. Ze zijn nooit verder gekomen. Ze hebben nooit vervolmaakt wat ze ergens anders samen probeerden te doen en hun verbroken relatie blijft als een gapende wond in hun leven achter.

Als je alles gezegd hebt wat je moest zeggen, als je de verantwoordelijkheid hebt genomen voor je eigen problemen, fouten, gebrek aan eerlijkheid enzovoort en als je niet de ander de schuld hebt gegeven maar de oorzaak aan jullie beiden toeschrijft zal deze wond beginnen te genezen, waardoor je de mogelijkheid krijgt verder te gaan naar een grotere en meer volledige verbintenis met iemand anders. Als de schuld echter blijft bestaan, als wrokgevoelens worden gehonoreerd, als geen vergevingsgezindheid wordt gekoesterd en als je je eigen verantwoordelijkheid niet hebt aanvaard, zal de wond niet genezen en in de toekomst een bron zijn van pijn en ongemak, angst en bezorgdheid.

Een primaire relatie verbreken kan heel pijnlijk zijn en mensen willen dikwijls dit proces zo snel mogelijk achter zich laten, meestal door de pijn zelf te mijden. Je moet echter door deze pijn heen omdat deze pijn tot een bepaald punt noodzakelijk is. Door de pijn gaan kan heel intens zijn maar moet niet te lang aanhouden. Als je je eigen pijn volledig onder ogen ziet zal die naar buiten komen en zul je ervan gezuiverd worden. Maar als je die pijn vermijdt, ontkent, een andere naam geeft of een oordeel over de ander in stand houdt om te voorkomen dat je je eigen gevoel van falen of spijt voelt, zul je niet in staat zijn verder te komen en zal de pijn van de scheiding worden verlengd.

Het geschenk van een verbroken relatie is dat zij je vrij maakt voor een grotere en meer volledige verbintenis voor ten minste één persoon. Dat hoeft niet voor beide mensen te gebeuren. Maar één persoon moet bevrijd worden voor een grotere verbintenis. Dan zal de relatie voltooid zijn. Als ze voor een voltooid is, is ze voor beiden voltooid. Ook al houdt de ander vast aan wrok en spijt zal de relatie voltooid zijn. Als één persoon met vertrouwen en dankbaarheid voorwaarts gaat, zal de relatie voltooid zijn. Als één persoon in een nieuwe relatie met succes alles kan gebruiken wat hij/zij heeft geleerd van het opbouwen, onderhouden en voltooien van de vorige relatie, dan is de vorige relatie voltooid. Als de ander achterblijft in wrok en spijt en niet kan vergeven zullen zijn wonden niet helen en zal hij/zij zichzelf kruisigen voor iets dat hem/haar in werkelijkheid kan bevrijden voor een grotere verbintenis in de toekomst. Toch is de relatie nog steeds voltooid. Als zij voltooid is voor één persoon is zij voltooid. Hopelijk zal zij voltooid zijn voor allebei, maar dit gebeurt zelden gelijktijdig.

Een mislukte echtelijke verbintenis zal altijd littekens en indrukken achterlaten. Het zal de betrokken mensen vormen en zal de grondslag vormen voor vele toekomstige beslissingen – goede beslissingen of slechte beslissingen. Dat een relatie voltooid is betekent niet dat de relatie uitgewist is of dat ze niet als voorbeeld zal blijven dienen geen invloed meer zal uitoefenen. Het betekent alleen dat er geen weg terug meer is. Zij is voorbij. Je zult geneigd zijn terug te keren naar deze relatie totdat je een grotere betrokkenheid hebt bereikt in de toekomst. Iemand kan ervan overtuigd zijn dat hij of zij ongeacht wat er gebeurt niet zal terugkeren, maar de relatie is pas voltooid wanneer hij/zij een grotere verbintenis is aangegaan en met succes gebruik heeft gemaakt van wat hij/zij heeft geleerd.

Een primaire relatie voltooien vergt tijd. Het vereist het ondergaan van de moeilijkheid en de pijn van het verlies. Het betekent tijd met jezelf doorbrengen om te integreren wat gebeurd is, jezelf te hervinden en een perspectief te krijgen op wat gebeurd is. Het kost tijd om een nieuwe drempel te betreden waar een nieuwe relatie kan worden aangegaan. Het kost tijd betrokken te raken in een nieuwe relatie zodat wat daarvoor is gebeurd nuttig kan worden in de toekomst. Dan zal je vroegere relatie voltooid zijn. Dan kun je met dankbaarheid op je verleden terugkijken.

Relaties worden altijd afgesloten met dankbaarheid. Dit betekent niet dat iedereen zich volkomen goed voelt over alles wat gebeurd is. Maar het betekent wel dat het algehele resultaat er een van oprechte dankbaarheid is. Deze dankbaarheid moet echter waarachtig zijn. Als het slechts een poging is om pijn of confrontatie te vermijden zal de relatie onvoltooid blijven en zal dat de voormalige deelnemers ervan weerhouden om vooruit te komen en om succesvol betrokken te raken in nieuwe relaties.

Onvoltooide relaties uit het verleden zijn een grote belemmering voor volledige betrokkenheid bij mensen in het heden. Om deze relaties te voltooien moet je je vergissingen onder ogen zien en je realiseren wat gebeurd is. Dit vergt tijd en integratie. Gedurende de pijn en tegenspoed van scheiding kan niet verwacht worden dat dit volledig gebeurt. Maar na verloop van tijd kan een nieuw perspectief ontwikkeld worden en kun je zien hoe je voormalige relatie je van dienst kan zijn in het opbouwen van een nieuw leven. Daar zal voltooiing plaats vinden. Daar wordt waarde erkend.

Het voltooien in een relatie vertegenwoordigt een nieuw begin. Wanneer dit precies zal plaatsvinden na een scheiding zal worden bepaald door het natuurlijke genezingsproces dat zich in mensen voltrekt, alsmede hun verlangen naar vrede, harmonie en waarheid. Hier kan het genezingsproces vertraagd of versneld worden afhankelijk van de motivatie van de betrokkenen. Maar het zal desalniettemin tijd vergen.

Dankbaarheid is altijd het punt van voltooiing van elke relatie. Oprechte dankbaarheid is gebaseerd op herkenning van ware resultaten. Deze resultaten kunnen pas worden bepaald wanneer je opnieuw in een relatie bent, waarin hetgeen je in je vorige relatie hebt geleerd kan worden gebruikt en toegepast. Daarom vergt het tijd een vorige relatie te voltooien en de tijd die het kost is een tijd voor noodzakelijke persoonlijke integratie, waardeherstel en zelfontdekking. Het is een nieuw begin. Hier moet het verlangen naar verbinding opnieuw bevestigd worden. Hier moet het vermogen om verbondenheid te ervaren herontdekt en bevestigd worden. En hier moeten vroegere fouten worden herkend, zodat ze toekomstige verbintenissen niet ondermijnen.

Iedere relatie is een geschenk. Een geschenk moet worden herkend en de voordelen moeten worden toegepast. Veel relaties bieden een geschenk door je alleen maar te leren wat je in het begin niet moet doen. Sommige mensen komen naar je toe alleen maar omdat jij ze moet afwijzen. Noem echter niet al je fouten perfect of door en door heilzaam. Slechts bepaalde aspecten zijn heilzaam en je moet de waarde van het leerproces altijd beoordelen in termen van wat het heeft gekost.

De vergissingen herkennen, de vergissingen opnieuw beschouwen en de vruchten ervan plukken zijn essentieel voor je vooruitgang. Hier moet je pijn onder ogen zien, je moet moeilijkheden onder ogen zien, je moet vergissingen onder ogen zien en je moet jezelf onder ogen zien. Dit maakt deel uit van het leren. Dit maakt deel uit van een volwassen mens worden. Dit maakt ook deel uit van je spirituele vooruitgang.

Dit kan moeilijk zijn. Het kan gênant zijn. Het kan lijden tot jezelf wegcijferen. Het kan zelfs traumatisch zijn. Toch is dit een noodzakelijk aspect van het leren als je werkelijk wilt doordringen in de wereld en in jezelf en wilt ontdekken wat daar bekend is. Kennis is hier je gids, maar je moet een geduldige volgeling zijn en een geduldige ontvanger en bovendien een moedige. Als je deze moed niet hebt, als je dit geduld niet hebt of niet bereid bent het te cultiveren zou je niet betrokken moeten raken in intieme primaire relaties. Je moet sterk van geest zijn om hier de uitdagingen aan te gaan en de verantwoordelijkheid te nemen voor wat je ontdekt.

Gods kracht roept je om vooruit te gaan. Hij roept je om vroegere relaties te voltooien, het positieve ervan in te zien en met dankbaarheid verder te gaan. De kracht van God leert je die relaties te identificeren die nu je participatie vereisen. De kracht van God leert je onderscheidingsvermogen, objectiviteit, helderheid van geest, innerlijke stilte, ontvankelijkheid voor je Innerlijke Leraren en open te staan voor de echtelijke verbintenis en oprechte relaties.

Boosheid en wrok zullen waarschijnlijk rijkelijk aanwezig zijn tijdens een scheiding. Tot op zekere hoogte zal dit voortkomen uit teleurstelling. Misschien wil je partner een tijdje niet veel van je horen. Het hangt af van de factoren die hier zijn aangegeven. Wees er dus op voorbereid dat je tijdens een scheiding in een relatie tot op zekere hoogte de schuld zult krijgen, en dat er woede en wrok jegens jou zal zijn. Misschien is een deel ervan terecht. Misschien is een deel ervan onterecht. Als je oneerlijk bent geweest moet je dat onder ogen zien. Als je eerlijk bent geweest maar je eerlijkheid werd verkeerd begrepen moet je dat onder ogen zien. Als je terecht of onterecht werd bekritiseerd moet je dat onder ogen zien. Dit alles zal je leren om meer onderscheidingsvermogen te ontwikkelen, objectiever en praktischer te worden bij het aangaan van je volgende relatie. Je hoeft je niet tegen deze dingen te wapenen, want ze zullen je leren eerlijker, natuurlijker en opener te worden als je er op de juiste manier van leert.

Zeker, als je oneerlijk bent geweest in een vorige relatie, kun je dit herkennen. Hier realiseer je je dat eerlijkheid je tijd en moeite bespaart. Dan zet je je meer in om jezelf te presenteren zoals je werkelijk bent in plaats van alleen maar een of ander aspect van jezelf te presenteren dat je nieuwe partner aantrekkelijk vindt. Je wilt er zeker van zijn dat iemand in het begin zoveel mogelijk over je weet, zodat hij of zij niet teleurgesteld zal zijn wanneer hij of zij je later leert kennen. Je wilt geaccepteerd worden zoals je bent. Je wilt gekend worden zoals je bent. Dit biedt comfort en veiligheid in een relatie.

Als men je alleen kent door een bepaald aspect van jezelf, als je alleen je beste beentje voorzet, of als iemand niet ziet hoe je werkelijk bent, hoe je werkelijk denkt en wat je werkelijk doet, dan vormt dit geen solide basis voor jou. Wees eerlijk, vertel de waarheid en de waarheid zal je veiligheid, zekerheid en richting geven. Gebruik daarom andermans oordeel over jou voor je eigen zelfonderzoek, maar probeer heel eerlijk te zijn. Sommige dingen kunnen tijdens dit proces herkend en opgelost worden. Voor andere dingen moet je wachten, want alleen de tijd zal de ware essentie van de zaak in kwestie onthullen.

Boosheid en wrok zijn vervuld van persoonlijke projectie en schuld. Dat komt doordat mensen gekwetst zijn, en als ze gekwetst zijn, willen ze reageren, ze willen terugvechten en ze willen hun pijn uit hun hoofd zetten en weggeven aan iemand anders, meestal aan de persoon van wie ze denken dat die de oorzaak is van hun pijn. Dit kan heel moeilijk zijn, en daarom moeten mensen tijdens een scheidingsproces soms niet bij elkaar in de buurt zijn. Probeer niet alles in het heetst van de strijd op te lossen, want je pogingen tot verzoening en vrede zullen niet goed worden ontvangen. Zoals altijd moet je je communicatie evalueren op haar doeltreffendheid. Misschien voel je een persoonlijke behoefte om je uit te drukken, maar het is ook jouw verantwoordelijkheid om te zien of die uiting op een bepaald moment gepast is en om aan te voelen hoe zij zal worden ontvangen.

Mensen die door een scheiding gaan, moeten soms lange tijd uit elkaars buurt blijven, tot ze weer wat objectiever worden. Als ze te vroeg in elkaars buurt komen, zullen ze alleen maar op elkaar reageren en dat zal niet helpen. Onthoud dat je niet meer conflicten in de wereld wilt creëren dan nodig is door een veranderingsproces te ondergaan.

Word heel eerlijk, maar kwets jezelf niet met de feiten. Hoewel je dingen onder ogen moet zien, onthoud dat je niet slecht bent. Noch je partner. Je zult pijn ervaren, maar je verdient geen straf. Sommige dingen in het leven zijn moeilijk, maar ze zijn niet bedoeld om je te straffen. Straf jezelf of je partner niet voor de moeilijkheden van de scheiding. Neem je verantwoordelijkheid voor je betrokkenheid en neem je verantwoordelijkheid voor de scheiding. De scheiding vond plaats omdat er iets niet werkte in jullie relatie. Misschien had de relatie gered kunnen worden maar meestal is dat niet het geval. Of de noodzakelijke elementen waren niet aanwezig om de relatie voort te zetten, óf de wederzijdse motivatie ontbrak.

Het is niet genoeg dat een persoon toegewijd is aan het succes van de relatie. Beide mensen moeten deze toewijding hebben om succes te kunnen boeken. Ook hier moeten de juiste elementen aanwezig zijn om alle stadia op weg naar succes te kunnen doorlopen. Probeer heel oprecht te zijn en probeer open en eerlijk te zijn. Zet je in om hier te leren, want deze lessen zijn uiterst waardevol. Iedereen in de wereld heeft in zekere mate te last van wrok en teleurstelling in een relatie. Als je de lessen hier leert, zul je kunnen ontsnappen aan het dilemma van de wereld, en dit zal je in de toekomst tot een ware bevrijder maken.

Wat kun je de mensen anders bieden dan je eigen vrijheidsbeleving? Wat kun je mensen anders bieden dan je eigen herkenning van Kennis? Wat kun je mensen anders bieden dan wat je hebt geleerd over relaties, zodat hun relaties kunnen worden verbeterd, veranderd of verheven, afhankelijk van wat ze op dat moment nodig hebben?

Het is in de meeste gevallen het beste om niet onmiddellijk na de scheiding een nieuwe relatie aan te gaan. Of er nu een scheiding heeft plaatsgevonden of een dierbare is overleden, innerlijke genezing zal tijd vergen. Soms zijn er uitzonderingen op deze regel waarbij een nieuwe relatie dit proces aanzienlijk versnelt. Maar dit is meer uitzondering dan regel. Mensen willen vaak meteen in een nieuwe relatie duiken om de pijn die ze op dat moment ondervinden te compenseren. Ze willen de pijn van de scheiding niet onder ogen zien, en dus willen ze een nieuwe relatie, waar ze dan druk mee zijn. Dit zal het genezingsproces belemmeren en verlengen, en het zal een onnodige belasting vormen voor je nieuwe partner, want het is niet zijn of haar rol om jouw genezing op zich te nemen. Je nieuwe partner moet niet de last dragen van je vroegere moeilijkheden. Dat is jouw verantwoordelijkheid.

Ter voorbereiding op een nieuwe relatie moet je de tijd nemen om te integreren wat er gebeurd is, om je fouten te herkennen en om in jezelf een nieuw begin te maken. Wees niet ongeduldig. Ongeduld betekent dat je probeert te werken zonder Kennis. Ongeduld betekent dat je het leven of jezelf niet vertrouwt en je haast maakt om een positie voor jezelf veilig te stellen. Misschien zul je je tijdens een scheiding erg behoeftig voelen. Misschien ga je op zoek naar de dingen waarvan je het gevoel had dat ze in je vorige relatie ontbraken. Toch is dit een tijd om bij jezelf te zijn. Dit is een tijd voor zelfbeheersing. Dit is een tijd om je verantwoordelijkheden onder ogen te zien. Dit is een tijd om je kracht terug te vinden. Veel mensen zijn zich hiervan bewust en kunnen je helpen. Dit is een wijze raad. Alleen als je Kennis een uitzondering aangeeft, moet je een uitzondering maken en daarbij moet je er heel zeker van zijn dat je Kennis volgt.

Het afronden van een relatie is altijd een gelegenheid je ervaring van eerlijkheid te verdiepen en je bewustzijn van Kennis te verdiepen. Het is een gelegenheid om te herkennen wat je wist, om te herkennen of je volgde wat je wist, om je eerlijkheid te herkennen en om te herkennen of je je eerlijk uitte. Dit zijn de tijden waarin echte eerlijkheid wordt gevormd.

Als je alleen maar bezig bent met overleven, wordt je natuurlijke neiging tot eerlijkheid geblokkeerd en vervormd. Als je het leven niet vertrouwt, zul je proberen het te slim af te zijn, en probeer je sluwheid en list te gebruiken om te krijgen wat je wilt, omdat je niet denkt dat het leven zorgt voor hen die eerlijk zijn. Maar als je eerlijk bent, zal het leven op elk moment voor je zorgen en ben je in staat om de voortgang van het leven te volgen. Dit brengt je in een veel betere positie om verstandige beslissingen te nemen met betrekking tot je relaties in alle ontwikkelingsstadia.

Gebruik de scheidingsproblemen om je toewijding aan eerlijkheid, je toewijding aan Kennis en je toewijding aan spirituele groei te verdiepen. Hierdoor ben je veel beter voorbereid om in de toekomst deel te nemen aan een primaire intieme relatie. Dit zal je duidelijk maken wat je moet leren en wat je moet afleren, wat je moet doen en wat je moet vermijden. Dit zal je leren hoe je een partner moet selecteren en hoe je die impulsen in jezelf en de verlokkingen van anderen kunt herkennen die je gemakkelijk op een dwaalspoor kunnen brengen.

Accepteer je kwetsbaarheid en herken dat ze om meer wijsheid vraagt, want wijsheid is je beste verdediging. Liegen, bedriegen en ontwijken zijn geen effectieve verdedigingsmiddelen omdat ze je kwetsbaar maken voor vergissingen. Nu wil je kwetsbaar zijn voor de waarheid omdat de waarheid je vrede en zekerheid geeft en je je eigen vaardigheden en kracht teruggeeft. Leg je weer toe op Kennis en voor oprechte relatie. Als je je toelegt op leren, zul je in staat zijn je toe te leggen op een relatie. Als je je niet toelegt op leren, en als je gebonden bent aan je eigen oordelen en wrokgevoelens, dan zul je niet openstaan voor een relatie. Dan zal alleen je toekomstige eenzaamheid je ertoe aanzetten je aan iemand anders te binden, en dan zul je niet goed voorbereid zijn.

Hoe voltooi je een relatie als iemand sterft?

In de loop van je leven sterven belangrijke mensen. Dit is vaak een tijd van plotseling verlies, soms onverwacht. De manier waarop ze zijn gestorven en het feit dat ze zijn gestorven, zullen een grote invloed op je hebben. Misschien stierven zij na een lange ziekte. Misschien stierven zij door een ongeluk. Misschien hebben ze zich zelfs van het leven beroofd. Je wordt dan op een zeer drastische manier geconfronteerd met een scheiding omdat je vermogen met hen te communiceren in het fysieke leven nu beperkt zal zijn en zelfs niet-bestaand kan lijken.

Het is verstandig, vooral in het geval van je ouders en andere oude mensen die je primaire relaties zijn geweest zoveel mogelijk genezing in die relaties te brengen en constructieve manieren te vinden je dankbaarheid te uiten en moeilijkheden precies aan te geven. Je zult na hun verscheiden niet zo’n grote kans hebben. Je communicatie met hen lijkt dan aanzienlijk minder betekenisvol. Het eind van hun leven kan nabij zijn. Beschouw hun aanwezigheid niet als vanzelfsprekend. Bereid je voor. Verzeker je zo gauw mogelijk van een waardevolle ervaring met hen. Stap over je eigen oordelen en voorkeuren heen. Vergeef hen voor wat zij je niet hebben kunnen geven. Bereid je voor want als zij plotseling sterven en jij blijft achter met je eigen besluiteloosheid zal het veel moeilijker voor je zijn innerlijke genezing te bewerkstelligen en een positieve ervaring van de relatie op te doen.

De wereld is een gelegenheid voor relatie en communicatie. Dat is wat de wereld is. Dat is haar baat voor je. Als de dood wordt verwacht maak dan van de gelegenheid gebruik om je relatie zoveel mogelijk te verdiepen door je eerlijk en kwetsbaar op te stellen, door constructieve manieren te vinden om je te uiten, door de geestestoestand en vooroordelen van een ander te accepteren en te proberen binnen die grenzen te communiceren. Communicatie is je wens. Het is jouw verantwoordelijkheid de meest effectieve manier te vinden. Soms is praten niet nodig. Soms is het genoeg samen te zijn. Bereid je dan voor zodat hun heengaan een tijd van voltooiing voor je kan zijn en niet een tijd van louter traumatisch verlies.

De dood meemaken is heel indrukwekkend, want de betekenis van het leven kan ontdekt worden in deze tijden van overgang. Dit is een spirituele tijd. Het is een tijd van innerlijke eerlijkheid. Het is een tijd van ontgoocheling die tot ware herkenning kan leiden.

Als iemand plotseling sterft, stel vast wat je hen hebt gegeven en wat je hen niet hebt gegeven dat nodig was. Bepaal wie zij waren in je leven en leer het goede van je relatie te herkennen, of het iets goeds was dat voortkwam uit vergissing of iets goeds voortkomend uit waarheid. Als je de wezenlijke waarde van je band samen begint te ervaren, uit dan je dankbaarheid. Als je dit doet in gebed zullen je uitingen de ontvanger bereiken want zij die de wereld verlaten hebben kunnen via gebed worden bereikt. Als je geest open is kun je hun antwoord ontvangen omdat de geest het medium is tussen Hemel en Aarde.

Dus kun je via je geest communiceren met hen die niet in de wereld zijn. Via je geest kunnen zij die niet in de wereld zijn met jou communiceren. Deze communicatie met geliefden die gestorven zijn hoeft maar kort te zijn want zij zijn uitdrukkingen van dankbaarheid en zij bevestigen dat je relatie doorgaat. Zoals gezegd, alle primaire relaties gaan door hetzij in een actieve staat hetzij in een inactieve staat. Diegenen die zijn herwonnen in je hart zullen in je hart blijven. Degenen die nog steeds worden ontkend, wachten op herwinning want je kunt je niet van hen ontdoen. Dat is de kracht van het aangaan van primaire relaties.

Laat de spirituele aanwezigheid van je voormalige relaties toe in je bewustzijn. Denk aan hen, zegen hen, leer van ze en bedank ze. Als je dit oprecht doet en met de moed jezelf onder ogen te zien en het feit van je scheiding onder ogen te zien, zul je een antwoord van hen kunnen ontvangen. Dit is een bevestiging van je spirituele leven en de grootsheid van Kennis binnenin je, die gelijktijdig in de wereld als daarbuiten kijkt. Kennis weet dat relaties alle uiterlijkheden omvatten. Dit zal voor jou een tijd zijn van spirituele opkomst en bevestiging en een tijd van rijpheid in relaties. Zie je lijden onder ogen, herken je vergissingen en besef je dankbaarheid.

Als een persoon zich van het leven heeft beroofd, vergeef hem dan voor zijn daden. Leer van zijn leven. Onder soortgelijke omstandigheden en invloeden, had je misschien hetzelfde gedaan. Hun leven is een les en een waarschuwing voor je. Leer hiervan. Wees dankbaar voor wat je hebt geleerd. Vergeef hen dat zij op deze manier heengingen. Zegen hen in hun nieuwe onderneming en vraag dat hun leven je van dienst kan zijn zodat jij ook anderen van dienst kunt zijn. Want als een student van Kennis moet je zowel van mislukking als wel van succes leren. Mislukking zal je richten op succes, maar succes zal je bevrijden. Zij zijn zeker niet van gelijke waarde maar het een volgt op het ander.